עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

האמת שלא חשבתי שאני אחזור למקום הזה , אבל אפשר להגיד שלחזור להרגלים כאלה ואחרים זאת המומחיות שלי.
בתכלס , זה המקום שלי לפרוק ומי שיקרא ויעזור לי בחיי , אני כבר עכשיו מודה לו מראש
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
נושאים
ארכיון
פשוט לא להרגיש כלום
03/10/2020 22:45
mystory
אהבה, אכזבה
אולי לא אמצא מישהו טוב יותר ?
אולי אני נועדתי להיות לבד?

לא יצאתי עם אף אחד מאז שיצאתי איתו. זאת אומרת שכן אבל לא עם אנשים שבאמת רציתי. עם אף אחד מהם לא היה את הניצוץ הזה. 
ומבחנתי זה שחור או לבן. זה או שהמשיכה הזו קיימת או שהיא לא.
חשבתי שאני בתחילתו של קשר חדש אבל הודות לקורונה - הדברים נעצרו. שוב. 
לא ראיתי את הבחור החדש כבר שבועיים וחוץ מתקוות שווא לא יצא לי מזה כלום. 

עדיין כואב לי. זה הגיוני שעדיין כואב לי ? 
לראות אותו ממשיך הלאה עם מישהי אחרת. כשאני עוד תקועה במקום. 
אני מרגישה יותר תסכול וכעס - לא יודעת כבר על עמי. עליו , עליי על אלוהים יודע מה. אף פעם לא התאהבתי , אני לא יודעת איך זה מרגיש.
אני רגילה להיות זאת שנהנים איתה. זאת שלא נכנסים איתה לעומק הדברים. "הכייפית/זורמת/קולית". 
לפחות ככה הייתי.
ואז הוא הגיע. עם הרגע המפגר הזה. שבו אנחנו יושבים אחד ליד השני. הראש שלי עליו ואנחנו פשוט נהנים מלהיות ביחד.
זה בחיים לא קרה.
הרגשתי משהו שלא הרגשתי מעולם.
ואז הקורונה. המחסומים שלי. הרחקתי אותו. הוא הרחיק אותי.
עכשיו הוא יוצא עם משהי שאין לה בעיות. אין לה תסביכים. אולי אני באמת מתוסבכת מדי.

אני רוצה לשכוח אותו. אני לא רוצה לראות אותו. אני רוצה שהוא והחדשה שלו פשוט יתרחקו ממני.
אבל משום מה הוא רוצה שאני אהיה חברה שלו (כמובן שלא בקטע הרומנטי) אהיה חלק מהחבורה שלהם.
ואני לא רוצה. אני לא רוצה לראות אותו נמרח עם החברה החדשה שלו. כשכל מה שבראש שלי אומר לי שזאת היית יכולה להיות אני. 
עם הייתי קצת פחות דפוקה.
או שלא.
אני תמיד נוטה להאשים את עצמי. החברה הכי טובה שלי אמרה לי שאני צריכה להפסיק לעשות את זה לעצמי.
להפסיק לחפש איפה אני טעיתי. 
ושהבחירה שלי בבחורים היא לא בין המעלות הכי גדולות שלי.
יש חלק בתוכי שחושב שהיא צודקת אבל חלק אחר אומר שהעובדות מדברות בעד עצמן. אני דפוקה.
אני פשוט מקווה שיום אחד אני אוכל להסתכל עליו ולדעת שאני לא מרגישה אליו כלום. 
כי זה מה שאני רוצה - אני רוצה לא להרגיש כלום. לפחות כלפיו.
ולהמשיך הלאה
פשוט להמשיך הלאה

0 תגובות
קודם כל - לאהוב את עצמי
24/09/2020 18:14
mystory
שמישהו יאהב אותי.. שמישהו יקבל אותי. 
בבקשה זה כל מה שאני רוצה. שמישהו ימלא בי את החלל הזה.

אבל האם אני אוהבת את עצמי? 

לא.
תמיד התשובה היא לא. אני תמיד מסתכלת במראה ורואה עוד פגם ועוד משהו שאני לא אוהבת. לא רזה מספיק, לא חטובה מספיק, השיער לא מסתדר. אני עוברת על תמונות באינסטגרם ושואלת את עצמי - איך יש בנות שנולדו פשוט כאלה יפות? 
ממשיכה לרדוף אחרי אידיאל שהוא לא הגיוני.
החלטתי שאני עושה פסק זמן. 
אני רוצה לשנות את החשיבה הזו , אני רוצה לעבוד על הדבר הזה - לחסל את המפלצת הזו שמאכילה אותי סרטים יום ולילה. שגורמת לי לבכות ולהרגיש לבד. 
אני רוצה לקום שלמה עם עצמי. אני רוצה להסתכל במראה בלי לעצור ולהיגעל. 
אני רוצה להרגיש חזקה.

אז החלטתי שאני מנצלת את הסגר הזה בשביל זה. בשביל לעבוד על עצמי שבועיים.
להתאפס - להתחיל מחדש. לראות לאן אני יכולה להגיע אם אני מחליטה משהו

אני מאמינה שיהיה טוב
ושקודם כל אני צריכה לאהוב את עצמי, להשלים עם עצמי. 
אחרי זה כל השאר יגיע 
6 תגובות
« הקודם 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 הבא »